Poo~Pourri Revisar

Esto realmente funciona. Un par de pulverizaciones en el agua del inodoro antes de tirar la carga sofocan el mal olor. Todavía queda un poco de olor a caca en el aire, pero una muy buena mejora.
Si estás en una fiesta en la que mucha gente tiene que ir al baño, es bueno tener este artículo. No querrá salir del baño cuando otra persona está afuera esperando para usarlo y oler el hedor si no tiene este aerosol.
Muy recomendable

Recibí el aroma de lavanda y vainilla como regalo. La botella es bonita y huele bien, pero mis evacuaciones intestinales aún dejaban un olor notable a pesar de que rocié el producto directamente en mi ano dos o tres veces antes de defecar.

¡Recomiendo el aroma de limón cítrico original para realmente cubrir el olor!
En mi opinión, los aromas florales dejan un olor a caca de flores. ;PAG
¡Amo estas cosas! Comprado para regalos de Navidad, uso doméstico y de viaje. Acabo de comprar el tamaño de recarga de 16 oz.
¡Altamente recomendado!

10/10 le recomendaría cubrir ese apestado y usar este producto.

Viniendo de un hombre con una EII, este producto es fantástico, ¡especialmente si has estado en una habitación de hotel con una pareja! ¡No salgas de casa sin él, Lol!

Bueno, estoy muy contento de que salieran con este producto. De hecho, todos los demás también. Tan vergonzoso como nada es mejor que tener a todos los parientes y suegros en Navidad, y retirarse a la olla para tomar un buen taburete. Incluso si es de naturaleza dócil y no requiere mucha limpieza, a menudo es el resultado de uno o dos días más de horneado. Y aunque su galleta caliente en llamas puede dispararse como un sólido, el aroma puede ser bastante fuerte. Si bien inicialmente quema las fosas nasales, uno puede olvidarse demasiado bien entre el momento en que se enjuaga para terminar de lavarse las manos de lo pútrido que realmente es. Pero luego abres la puerta a la siguiente alma urgente que busca alivio, y casi de inmediato ves ese alivio si no lo encuentran. La brisa del hedor ilumina el rostro de la querida y dulce tía Hilda como una patada giratoria de Tae Kwon Do en una pelea en jaula. ¡Pow! Sus ojos se iluminan cuando casi se tropieza con el ahora humeante sauna de hedor que dejaste ardiendo para ella. Siendo una dama, mantienes firme una sonrisa agradable y haces tu salida con gracia actuando como si nada hubiera pasado, como si hubiera un lecho de rosas esperándola. Sin embargo, justo debajo de la superficie, la culpa que lo consume todo te hace sentir diferente a cualquier dama a la que hayas aspirado a ser, y más como una despiadada asesina agente doble que engaña a su objetivo para que entre en una cámara de gas mortal ineludible. Tan culpable y avergonzado eres, que huyes al rincón más alejado de la casa en la reunión y casi automáticamente entablas una conversación con el miembro de la familia menos probable con el que te involucres. Afortunadamente para mí ... y el resto de mi familia está, Poo Pourrie. :)

Me gusta el olor, realmente mantiene bajo el olor fantástico trabajo

El inevitable, desalentador y deplorable viaje hacia los humos venenosos de la tierra de Mordor se transformó repentinamente en una brisa dichosa y refrescante de pasteles de limón horneándose en el horno en un dulce día de verano ... ¡Gracias Poo Pourri!