De acuerdo, todos, abróchense el cinturón, tomen s...
De acuerdo, todos, abróchense el cinturón, tomen sus palomitas de maíz y déjenme contarles la historia sobre la muerte inminente de la Universidad Benedictina. Algo de contexto, soy un estudiante actual; un estudiante de primer año, eso sí, y estoy en un equipo atlético. A principios de año se anunció que todos nuestros programas iban a pasar al D2 al año siguiente. Recientemente, el presidente de la universidad se ha retirado misteriosamente sin declaración y han decidido dejar de seguir el atletismo D2. Muchos estudiantes se han retirado o están planeando hacerlo y ni siquiera ha pasado una semana desde la noticia. Esto solo raspa la superficie. Hablemos de dormitorios. El aire acondicionado está roto cada dos semanas y hace mucho calor (buena suerte tratando de dormir) el edificio está lleno de vagos. Quiero decir en serio, una botella de leche con chocolate estaba salpicada por toda la escalera, parecía la escena de un crimen de coco, por todas las paredes y ¡todavía está allí! nadie lo limpió. Los baños están destrozados, la gran inundación de basura ocurre cada dos días. Nado entre la basura solo para llegar al baño. hablando de inodoros, están constantemente tapados. los puestos son repugnantes con blasfemias en todas las paredes junto con innumerables mocos. la mitad de las puertas de los puestos están rotas. De viernes a domingo, los lavabos se llenan con el vómito de los niños que se divierten toda la noche. Los pasillos huelen a moho y hierba y a nadie le importa. La escuela se está arruinando. nadie dice nada, pero es conocido entre la universidad. no tienen dinero para financiar actividades divertidas para los estudiantes. Incluso pidieron a los estudiantes que pagaran sus propios premios de bingo. La lista continúa. No ocuparé más de su tiempo si planea asistir a la Universidad Benedictina en el futuro, es decir, si el lugar aún funciona. NO. * caída de micrófono * -RMNZ
Traducido